Сервис для
сео - оптимизаторов

Найди ошибки на сайте
Ошибки мешают продвижению сайта
Исправь ошибки на сайте
Сайт без ошибок продвигать легче
Получи новых клиентов
Новые клиенты принесут больше прибыль

Життя до, під час і після раку: психолог Інна Малаш про те, що стоїть за діагнозом "онкологія"

  1. - Під фразою «рак - це психосоматика» читач часто розуміє буквально наступне: до онкології призводять...
  2. - Які слова, ситуації, переживання особливо травматично відображаються в тілі?
  3. - У мережі можна знайти матеріали про дослідження, які нібито доводять взаємозв'язок конкретного переживання...
  4. - Ви часто чуєте від своїх клієнтів: «Не можу зрозуміти, за що мені це?»
  5. - Які психологічні стадії проходить пацієнт і його родичі після оголошення діагнозу?
  6. - А що робити? Як правильно реагувати?
  7. - Чи можуть родичі якось вплинути в цьому випадку на рішення хворого?
  8. - Шок, заперечення, гнів, торги ... Що далі?
  9. - Так, це важливе питання: як пережити те, що відбувається близьким?
  10. - Є думка, що морально родичам хворого буває навіть гірше, ніж йому самому ...
  11. - Коли родичі ігнорують свої переживання і не можуть їх проговорити, страждає сам хворий. Поділіться...
  12. - Пріпустімо, чоловік іде, дітей немає, жінка віявляється одна - разом зі Своїм діагнозом. Куди їй...
  13. - Ви можете порекомендувати книги, фільми, які будуть корисні людям, які переживають стрес, пов'язаний...
  14. - Анна - щасливий приклад зцілення. Але, на жаль, ми читаємо і про рецидиви хвороби у відомих людей....
  15. - Людям важко сказати вголос «я пережив рак» - як вам здається?
  16. - Інна, а є захисні почуття? Ті, які бережуть наше психічне і фізичне здоров'я?
  17. - А якщо з розумінням цього немає проблем, а з реалізацією - є?

«Чого я хочу від нашої розмови? Перш за все не лякати читачів - градус страху і так занадто високий. Я хотіла б відкрито поговорити про онкологію як про проблему, яка близька кожному з нас. І усвідомлення цієї близькості привід не відступити назад, а, навпаки, зробити крок вперед, щоб побачити: рак синонім не будуть вони забиті, а нового етапу життя.

Мені хотілося б, щоб ми стали більш уважні до себе і терпимі до своїх емоцій. Розуміли, що іноді відчай - це просто етап, який потрібно пройти заради продовження життя, але вже в новому і кращому її якості ... Ніхто не знає, що буде завтра - і в цю фразу варто вкласти не приреченість, а віру ", -

психолог, гештальт-терапевт, творець групи допомоги людям з раковими захворюваннями «Жити» Інна Малаш.

Чи правда, що є «неправильні» емоції, які ведуть до раку; що робити близьким, якщо онкохворий відмовляється від лікування; якою ціною даються вимовлені вголос слова: «У мене був рак» - в цьому інтерв'ю.

- Під фразою «рак - це психосоматика» читач часто розуміє буквально наступне: до онкології призводять психологічні проблеми. Чи справедливо це?

- Перш за все, хочу зауважити, що психосоматика - це не тільки психологічні проблеми. Але, як казав Сократ: «Ні тілесної хвороби окремо від душі». Порушення фізичного і психологічного дисбалансу, як мені здається, може привести до хвороби. Цікавий факт - є люди, які працюють на азбестовому заводі, харчуються канцерогенними продуктами, розлучаються і втрачають близьких ... Але не хворіють на рак.

І якщо говорити про такий цілісному підході, як душа і тіло: немає «неправильних» емоцій, які призводять до онкології. Є відмова від їх проживання, який залишає слід в нашому тілі - і це дійсно проблема.

Адже емоції постають перед нами не просто так, вони дозволяють бути живими - відчувати щось кожен день, кожну мить.

Але ми живемо в соціальному світі, і він диктує нам свої установки: потрібно бути хорошим, вірніше, зручним для всіх. Злитися не можна, ображатися - погано, багато не радій - як би плакати потім не довелося, що не ной, ти повинен бути сильним.

І ми починаємо стримувати емоції, кожна з яких тим чи іншим чином відбивається в нашому тілі. Це схоже на стиснений до білого кулак. Якщо довго тримати його, а потім різко відпустити - ви відчуєте оніміння руки, її безсилля.

Те ж і з емоціями: якщо ви довго стримуєте емоцію, ви перестаєте її відчувати, але це не означає, що її немає.

Невірно говорити: якщо ви весь час ображаєтеся, сумуєте, боїтеся - це призведе до захворювання. Питання тільки в тому, чи вміємо ми висловлювати і проживати всі ці емоції? Чи можемо ми про них говорити? Чи вміємо ми жити в принципі?

Чи вміємо ми жити в принципі

galiciya.com

- Які слова, ситуації, переживання особливо травматично відображаються в тілі?

- Внутрішні конфлікти, невисловлені протиріччя, які розривають зсередини. Припустимо, я хочу бути кращою співробітницею в відділі і отримати підвищення, але при цьому я хочу бути хорошою мамою і проводити час з дитиною. Кожен раз затримуючись вечорами на роботі, жінка відчуває себе винуватою, неправильної - і самозвинувачення стає ще одним руйнівним чинником.

Негативно впливає на нас невміння говорити «ні» і відкрито висловлювати те, що відчуваєш, нездатність вимовити: «Я з цим не згоден», «Мене це дратує». Треба розуміти: ми маємо право на гнів, є різниця між ним і ворожістю.

Адже як виникає вторинна вигода захворювання? Незважаючи на біль, страх, руйнування, тільки за допомогою хвороби люди іноді отримують те, до чого вони насправді прагнули - свободу від ненависної роботи, перерва в божевільному ритмі життя, увагу і турботу близьких.

Дуже впливають на наш стан і слова-установки, які ми, не даючи собі звіту, говоримо кожен день: «ця робота мене вбиває», «ці відносини мене гублять», «це навантаження мене доконає».

Не менше значення мають і вербальні навіювання, які часто передаються в родині з покоління в покоління: «наші жінки завжди нещасливі», «чоловіки у нас помирають рано», «ця хвороба до всіх в нашій родині приходить».

Руйнує нас і проживання не своєю життя: коли ми керуємося чужими установками «ти повинна», «тобі потрібно», «відмовся від цього» ... Зовні все виглядає благополучно, а ти сама відчуваєш постійне незадоволення.

Ну і дитячі психологічні травми ... Не завжди те, що ми про них забули, значить, що вони зникли і не впливають на нас.

- У мережі можна знайти матеріали про дослідження, які нібито доводять взаємозв'язок конкретного переживання і онкології того чи іншого органу. Як до цього ставитися?

- Якби все було так просто, як би це полегшувало життя і лікарям, і пацієнтам, і психологам! Досить було б одного довідника, де розписано: рак горла - проковтування емоцій, шлунка - страх нового, онкологія молочної залози - надмірна турбота про близьких.

Все значно складніше. Тіло - дзеркало переживань. Інше питання: часто самому пацієнту буває досить важко зрозуміти і відчути - пам'ятаємо ж про придушення емоцій, - яка емоція втрималася в тілі. Це може збігатися з так званої таблицею психосоматичних захворювань, а може і ні. Я йду за переживаннями клієнта і вірю їм.

- Ви часто чуєте від своїх клієнтів: «Не можу зрозуміти, за що мені це?»

- Так, практично кожен задає собі питання «за що?». Ймовірно, у кожного з нас є своє «за що» - ми всі допускаємо помилки. І у кожного є свій, я впевнена, унікальний відповідь. Відповідь, звернений до почуття провини і покарання, відчуття власної «плохости», корінням сягає в наше минуле і має руйнівну дію. А ось відповідь на питання «для чого?» Спрямований в наше майбутнє і націлений на творення. Коли людина розуміє це, виникає бажання змінити своє життя.

Іноді до мене приходять і кажуть: «Скрізь пишуть: щоб впоратися з раком, потрібно змінити своє життя. Я дуже хочу її змінити! Але зовсім не знаю як ». Психолог може бути йому провідником, але онкопацієнтів самому доведеться шукати відповіді на, здавалося б, прості запитання: «що я зараз відчуваю?», «Чого я насправді хочу?», «Як я хочу жити далі?», «Що хочу змінити? ». І це непростий шлях. Тому що для того, щоб відповісти на ці питання, треба бути живим - відчувати, хотіти, бути уважним до себе. Дати собі право на бажання і мрії, про які деякі зовсім забули.

5dreal.com

- Які психологічні стадії проходить пацієнт і його родичі після оголошення діагнозу?

- Родичі хворого проходять ті ж стадії, що і він сам. Почуття можуть відрізнятися за інтенсивністю, за часом проживання кожного етапу. Елізабет Кюблер Росс виділила 5 стадій. Не всі стадії йдуть послідовно один за одним, деякі дуже згладжені, майже непомітні. Це процес проживання.

Починається все з шоку і заперечення - ні, це не зі мною, цього не може бути. Лікар каже про хвороби, пояснює, що робити далі, а пацієнт чує тільки 25% - кожне четверте слово. На цій стадії характерна внутрішня пустота.

Далі приходить гнів. На лікарів «вони всі прогавили», долю і Бога, рідних - «це ти мене довів!», На себе - «я в усьому винна» і навіть на незнайомих людей ... Реакції можуть бути від роздратування до спалахів гніву. У чому складність цього етапу для хворого? З одного боку, є важливість вираження цього почуття, з іншого відкрите вираження почуттів може привести до конфлікту і нерозуміння в суспільстві. Соціум, як ми говорили, не сприймає емоцію гніву, і часто ми не знаємо, як її проживати самим і як бути поруч з тим, хто злиться.

Що кажуть пацієнтові рідні та друзі? "Так не можна! Ти себе ще більше доводиш! Заспокойся, все буде добре! ».

Людина хоче виплеснути гнів, а ми намагаємося зупинити це почуття. Він втратив точку опори, а його переконують: все буде добре, не переживай ти так! І так онкопацієнтів (або родич) відчуває себе незрозумілим і починає ізолюватися.

- А що робити? Як правильно реагувати?

- Як не банально, допомагає просто бути поруч, розділяючи емоцію хворого. І це найважче: не засуджувати, не зупиняти його словами «не плач! не кричи! », бути чесним. Невідповідність слів і тілесних реакцій читається відразу, і якщо близька хворого говорить «мені не страшно» - а сам білий і очі на півобличчя, то стає ще страшніше. Я думаю, що легалізувати страх і злість краще, ніж заперечувати їх, важливо показати, що ви приймаєте будь-які емоції хворого. Дружня розмова і щира розмова може допомогти в будь-якій ситуації.

Важливо говорити прості фрази: «я теж зол», «я можу бути з тобою», «я поки не розумію, що відбувається». Якщо треба, разом співати караоке або рвати папір, робити речі, які здаються абсурдними, але дають вихід емоціям. А «правильного» шляху немає. Кожен переживає все дуже індивідуально. Я впевнена, у кожного є спосіб вираження негативних почуттів.

Основна небезпека етапу «гнів» не тільки в натуральному вираженні почуттів, але і в тому, що на цій стадії можна втратити контакт з лікуючим лікарем, з близькими.

Слідом за гнівом наступають торги. «Якщо я стану хорошим чоловіком, я буду здоровий», «якщо я дістану конкретно ці ліки, все закінчиться», «якщо я зміню харчування, онкологія відступить».

Але з ким ми торгуємося? .. Наше життя таке непередбачуване.

Ця стадія дуже небезпечна ось чим: в цей період люди легко вірять шарлатанам, піддаються будь-якого впливу, йдуть від схеми лікування - частково або повністю ...

- Чи можуть родичі якось вплинути в цьому випадку на рішення хворого?

- Життя - це завжди вибір, який людина робить сам для себе. Ви не можете вирішити жити за іншого ...

Що ми можемо? Знайти внутрішній зміст, який допоможе хворому. Просити повторно поговорити з лікарем, обговорити, що конкретно лякає в лікуванні, знайти фахівця з альтернативним думкою ... Але саме переконати - дуже складно, коли людина йде за своїм страхом. Страхом болю, переживань, операції - та чого завгодно. «Я не хочу операції, не хочу цього каліцтва» - цитата жінки, яка відмовлялася від лікування на першій стадії онкології молочної залози.

І що робити? Адже насильно ніхто не буде її лікувати. Та й невідомо, чи може дати ефект примусове лікування.

Все, що я як людина можу в цьому випадку, - висловлювати свою незгоду, говорити про причини відмови, переконувати, що є варіанти. Пояснювати, що в першу чергу потрібно медичне лікування, а доповненням до нього може бути і психотерапія, і віра, і харчування, і фітотерапія.

На те, щоб переконати хворого, у родичів йде багато сил і енергії. А якщо врахувати, що частина цих сил витрачається на те, щоб впоратися зі своїми переживаннями, чи варто дивуватися емоційного безсилля близьких?

Рідним в такій ситуації найважче ... Потрібно мати велику мужність, щоб прийняти іншого, з вибором якого в корені не згоден, прожити гаму своїх почуттів відчаю і безсилля. Щоб тримати рідну людину за руку і говорити: «Я поділяю твій біль, я приймаю твій вибір, хоча з ним не згоден, і я буду тримати тебе за руку, поки ти тут. А коли ти підеш, твою руку візьме хтось інший ».

static1.squarespace.com

- Шок, заперечення, гнів, торги ... Що далі?

- Потім - депресія. Період особливо важкий і для самого пацієнта, і для родичів. Це абсолютне відчай, відхід у себе і оплакування своєї втрати (можливостей, ілюзій, цілісності). Здається, що це ніколи не закінчиться. Як писав Станіслав Єжи Лец: «Коли я думав, що вже досяг самого дна, знизу постукали». Ти падаєш і падаєш в цю безодню ... Якщо стан дуже важкий, треба звернутися до лікаря і розглядати питання про призначення антидепресантів.

Але потім настає новий, головний етап - прийняття. Все пережито, ілюзії зруйновані, але ти знайшов щось нове і прийняв своє життя таким, яким воно є сьогодні.

Але не всі пацієнти і родичі доходять до прийняття. Багато застряють в колі гнів-торги-депресія або на якомусь одному етапі.

- Так, це важливе питання: як пережити те, що відбувається близьким?

- Близьким важливо дбати про себе, знаходити місце для власного життя, не відмовлятися від тих речей, які дають їм спокій, стійкість - наприклад, хобі. Родичі відчувають біль, страх, відчай. І важливо, щоб було місце для любові, надії і радості, тоді цим можна поділитися з тим, хто хворіє.

Іноді їм соромно думати про себе. Найчастіша цитата: «Навіщо мені допомогу? Я ж здорова! Йому ж погано! »...

А насправді родичам пацієнта дуже важливо знайти людину, з ким вони могли б промовляти свої переживання заради себе і самого хворого.

Це подібно колам на воді: хворий - у центрі, найближче коло - родичі і близькі друзі. Так ось, цей найближче коло пускає переживається емоцію далі - передає її своїм друзям, приятелям, створює нове коло. Інакше емоція знову повертається в центр і обрушується на пацієнта.

До мене родичі частіше приходять «по швидкій допомозі»: розповіли про свої переживання і страхи, прожили якийсь етап, відчули себе трохи стійкіше і побігли далі. Можливо, це і правильно ... Але мені хотілося б, щоб близькі хворого розуміли: їм теж потрібні люди, які вислухають, підтримають і скажуть «добре, що ти можеш про це говорити».

- Є думка, що морально родичам хворого буває навіть гірше, ніж йому самому ...

- Я цю думку поділяю. Якщо хворий знає, що він відчуває, розуміє, де і наскільки йому боляче, чого він боїться, той, хто поруч з ним, може тільки здогадуватися і додумувати. А свої переживання додають ще більший емоційне напруження. Родич хворого втрачає грунт під ногами і просто не розуміє, що говорити і робити, як допомогти рідній людині і жити далі.

Пам'ятаю, мені дзвонила дочка онкопаціенткі. Вона не знала, як себе з нею вести і просила ради. Справа в тому, що на всі питання про самопочуття і пропозиції допомогти мама відповідала: «Мені нічого не потрібно», «мені і так добре», «я нічого не хочу».

«Як з нею говорити? - питала дочка. - Вона весь час мовчить! Мені здається, вона не хоче жити ».

Пам'ятаю, я тоді сказала: «Ви не уявляєте, як здорово, коли є той, хто просто сидить поруч і може мовчки розділити з тобою все, що ти відчуваєш».

Через деякий час дівчина зателефонувала мені і сказала: «Ви маєте рацію, говорити і не потрібно ... Тільки в мовчанні разом з мамою я зрозуміла, якою вона сильна людина. І як сильно вона насправді хоче жити ».

Треба розуміти, що поділ почуттів в мовчанні дає більшу близькість, ніж тисяча слів співчуття.

- Коли родичі ігнорують свої переживання і не можуть їх проговорити, страждає сам хворий. Поділіться прикладами?

- Мені здається, вони не тільки ігнорують свої переживання, але і починають жити життям і потребами іншого, абсолютно забуваючи про себе. Наприклад, дружина так переживає за свого чоловіка, що починає непомітно для самої себе його тероризувати. Вся комунікація зводиться до фраз «тобі цього не можна їсти», «ти прийняв ліки?», «Тобі потрібно йти гуляти». Насправді за всім цим стоїть тільки одна фраза: «Я дуже боюся тебе втратити, ти мені дуже дорогий». Але ось її вголос вона якраз і не вимовляє.

І коли ми обговорюємо це, вона каже: «Чоловік і так знає, що я його люблю, що я веду себе так саме тому». Я питаю: «Коли ви останній раз говорили йому це?». Років двадцять тому.

Так звідки він може знати? Адже кожен день він чує тільки «ти повинен», «тобі не можна», «ти не можеш».

Як буває важко говорити про власний страх втрати, про ніжність, про любов. Ми не можемо просто сказати: «Як я радий тебе бачити. Як я щасливий, що можу розділити з тобою цей день, це сонце, цей вид з вікна ».

s6.images.www.tvn.hu

Це непросто жінкам, але чоловікам ще складніше. Адже з дитинства вони засвоюють: хлопчики повинні бути сильними, хлопчики не плачуть, хлопчики не мають права скаржитися.

А тут дорослий хлопчик стикається віч-на-віч з найсильнішими переживаннями - і не знає, як з цим бути.

Всі ці історії про чоловіків, які дозволяють собі запої під час хвороби дружини, холодність або різкість по відношенню до неї, часто відбуваються не від того, що чоловіки слабкі, черстві, жорстокі.

Це може бути способом вгамувати переживаннями, тому що іншого досвіду немає. Жінці, та й собі самому, свою слабкість показувати не можна, не всі друзі зрозуміють, та й мало з ким можна відверто поговорити. Деякі, якщо і слухають, то на обличчі у них все одно написано: «Господи, слава Богу, що не зі мною все це відбувається». Так чоловік виявляється в емоційній ізоляції.

У цій ситуації йому потрібно дуже багато ресурсів, щоб підтримати свої колишні стереотипи і впоратися з почуттями. Чоловіки рідко звертається до психолога, але добре якщо у них є місце, де вони можуть усвідомити свої почуття, поговорити про них і побути з самим собою.

Адже іноді анестезія (напитися, піти з головою в роботу, знайти будь-який спосіб не відчувати) стає для них єдиним способом виживання у важкій емоційній ситуації.

- Пріпустімо, чоловік іде, дітей немає, жінка віявляється одна - разом зі Своїм діагнозом. Куди їй звертатися за підтрімкою?

- Насправді, хочу сказати: не буває так, щоб людина опинилася сам-один. Розумію, як це звучить, і поясню: то, що ми не бачимо тих, хто нас підтримує, не означає, що їх зовсім немає.

Просто часто ми хочемо допомоги від конкретної людини, якого немає поруч: чоловіка, який пішов; мами, якої більше немає; сестри, з якою багато років немає ніякого контакту.

Не отримуючи віддачі від конкретної людини, ми відчуваємо, що опинилися одні в світі наодинці зі своєю бідою.

А з'ясовується, що насправді нас підтримують друзі, колеги і навіть сусіди, які приносять продукти, годують твого кота, щиро запитують, як справи, як самопочуття.

У більшості випадків підтримка є. Але людина просто не здатний її прийняти, і це може зробити його нещасним.

У Мінську є центр підтримки онкопацієнтів «В ім'я життя». В інших містах нашої країни є групи взаємодопомоги для онкопацієнтів, де рівний допомагає рівному: в Сморгоні, в Пінську, Барановичах, Гродно, в Вілейці і інших. Онкопацієнтів не тільки обговорюють те, що їх хвилює, а й роблять разом чудові речі: створюють картини, готують корисні страви, беруть участь в безкоштовних майстер-класах на найрізноманітніші теми, співпрацюють з лікарями онкодиспансеру та територіальними центрами соціального обслуговування. Я три години на місяць, кожен четвертий вівторок, проводжу безкоштовні консультації для онкопацієнтів - можна прийти разом з родичами, задати будь-які питання. Телефон попереднього запису є на сайті . Також там є графік заходів в різних містах, особисті історії та корисна інформація від провідних лікарів.

- Ви можете порекомендувати книги, фільми, які будуть корисні людям, які переживають стрес, пов'язаний з онкологією?

- Чи не ризикну з однієї причини: для кожного та чи інша книга, фільм відгукнуться по-своєму. У кожного своя історія. Для кого-то ця строчка або люди будуть полегшенням, а для кого-то - додатковим вантажем.

Я в цьому відношенні знову виступаю за чутливість і дбайливість до себе, особливо на етапі лікування. Не варто дивитися і читати те, що приносить вам додаткові переживання. Це як у Михайла Михайловича Жванецького: «Життя коротке. І треба вміти йти з поганого фільму. Кидати погану книгу. Йти від поганого людини ». У якийсь момент фільм (або книга) виявиться не своєчасним, а трохи пізніше стане ресурсним. Зате точно можна читати улюблені книги, дивитися улюблені комедії і робити те, що приносить радість.

Наприклад, власну творчість. Воно дійсно зцілює. Займатися їм - універсальна рекомендація.

Арт-терапія - дуже дбайливий і щадний метод, який допомагає не говорити про важких почуттях (це дійсно буває дуже боляче), а висловлювати їх в чомусь конкретному, знаходити для них форму - будь то малюнок або фігурка з тіста, шматок мила, зроблений своїми руками, лялька-помічник або пов'язаний шарф.

А буває, що люди співають і танцюють свою хворобу - вихлюпують все почуття, які вона в них пробуджує. І це теж працює. Танцівниця Анна Халпрін, що перенесла рак в 51 рік, буквально витанцьовувала все, що вона відчувала - так Ганна каже в своїх інтерв'ю . Сьогодні їй 96 років, і вона сповнена сил, жаги до життя!

Сьогодні їй 96 років, і вона сповнена сил, жаги до життя

mayasakura.ru

- Анна - щасливий приклад зцілення. Але, на жаль, ми читаємо і про рецидиви хвороби у відомих людей. Рецидив переживається гостріше?

- Звичайно. Давид сервант-Шрейбер, професор клінічної психіатрії, який створив не одну книгу для тих, хто бореться з раком, писав: «Якщо в перший раз під час оголошення діагнозу у мене був шок, то рецидив став для мене катастрофою».

Але разом з тим він описує, які речі про себе і про життя цей рецидив дозволив йому зрозуміти і прийняти, до яких істин він прийшов, з якою вдячністю проживав і цей досвід. Рецидив - це найчастіше про смиренність. І про сенс життя, глибокі зміни в ній ...

Тут же хочу згадати ще одного учасника - психолога Віктора Франкла, минулого концтабору. Зараз я читаю його книгу «Сказати життя« так ». Вона неймовірна! І, за моїми відчуттями, в ній важливе кожне слово. Але одна фраза мене особливо зачепила: «В аномальній ситуації саме аномальна реакція стає нормальною».

Так ось: переживання людини в рецидив нормальні, але аномальні для нас - нам важко до кінця усвідомити, що він відчуває. Це велика внутрішня робота - онкопацієнтів про життя, про її цінності знають більше!

Я знаю людей, які пережили рецидив, відновилися після нього, живуть далі і щасливі. Але було б нечесно сказати, що я не знаю і тих, хто боровся до останнього, але не зміг подолати хворобу. У кожного свої уроки рецидиву.

І я сама собі задаю питання, а чи був щасливий Давид сервант-Шрейбер? Впевнена, що так, не дивлячись на те, що 20 років він знаходився в боротьбі за життя. Він багато зробив для інших і для себе. Це не може оцінити ніхто, крім самої людини, яка зіткнулася з рецидивом. Для деяких навіть годинник щастя і прийняття, осмисленості життя, важливіше десятків років, витрачених даремно.

- Людям важко сказати вголос «я пережив рак» - як вам здається?

- Так. І особливо важко - зробити це публічно. Я спостерігаю на зустрічах з онкопацієнтів, як половина залу тікає кудись при спробі журналістів зробити фото або взяти коментар. «Тільки б ніхто не бачив, тільки б ніхто не знав».

А насправді: як важливо говорити про цей досвід одужання! У нашому суспільстві так сильна канцерофобия (патологічна боязнь онкологічних захворювань). Ми буквально заповнені вщерть страхами і стереотипами.

«Рак - це вирок», «захворіти можна, потиснувши руку хворого», «якщо померла сама Жанна Фріске, значить, вилікувати не можна нікого».

Свою роль відіграє і позиція преси. Смерть публічних людей завжди висвітлюється в ЗМІ, а лікування - немає. Є, наприклад, чудовий документальний фільм Катерини Гордєєвій «Перемогти рак», де відомі, талановиті люди розповідають про те, що вони це пережили і впоралися. Але чомусь про цей фільм мало хто знає ... Можливо, тому що підтримувати страх легше, ніж віру?

Але чим більше ми будемо говорити про те, що стоїть за діагнозом «онкологія», про випадки зцілення, про продовження життя - тим менше буде цього страху.

Я завжди кажу онкопацієнтів: «Про життя ви знаєте набагато більше, ніж інші».

Тому що страх - це не смерть, а то, як ми самі перешкоджаємо життя. Це тінь, яка закриває від нас саму можливість любові, радості, світла. Потрібно мужність, щоб пройти через свій страх наскрізь і зрозуміти, що там, за ним, відбувається справжнє життя. І не менша сміливість необхідна для того, щоб розповісти про це, вимовити: я пройшов через це, я впорався, я живу!

І не менша сміливість необхідна для того, щоб розповісти про це, вимовити: я пройшов через це, я впорався, я живу

okeydoc.ru

- Інна, а є захисні почуття? Ті, які бережуть наше психічне і фізичне здоров'я?

- Доведено, що люди, які відчувають любов і щастя, навіть застудами хворіють рідше і швидше відновлюються після хвороби.

Але де це щастя взяти?
Точно не з реклам, де нам в ультимативній формі говорять: «Будь позитивним!», «Радуйся!», «Ти повинен бути щасливий!».

Впевнена, це внутрішній стан: важливо прислухатися до себе, частіше питати - а чого я хочу, як я живу, що я можу змінити для того, щоб мені стало краще?

Повірити в себе, в те, що не дивлячись на труднощі, втрати, можна знайти опору і бути щасливим. Так, це непросто. Для цього потрібно заглянути в обличчя своїм страхам, оплакати свої ілюзії, сказати «так» своїм бажанням ... Іноді простіше бути замкнутим, відключитися від своїх почуттів, захистити себе фразою на всі випадки життя: «У мене немає часу!».

Ніде правди діти, я теж іноді за неї ховаюся. (Посміхається.)

Але справа ось у чому: часу взагалі немає як такого. Його неможливо знайти, його можна тільки виділити - на те, що для вас дійсно важливо.

- А якщо з розумінням цього немає проблем, а з реалізацією - є?

- Потрібно подолати три щаблі: розуміння, прийняття, зміна. Коли ми довго відмовляємося зробити це самі, на допомогу часто приходить та сама вторинна вигода захворювання.

Але це занадто висока ціна за нереалізовану спрагу змін, правда ж?

Які слова, ситуації, переживання особливо травматично відображаються в тілі?
Ви часто чуєте від своїх клієнтів: «Не можу зрозуміти, за що мені це?
А що робити?
Як правильно реагувати?
Чи можуть родичі якось вплинути в цьому випадку на рішення хворого?
Що далі?
Так, це важливе питання: як пережити те, що відбувається близьким?
Людям важко сказати вголос «я пережив рак» - як вам здається?
Інна, а є захисні почуття?
Ті, які бережуть наше психічне і фізичне здоров'я?